Itt az internetes társkeresés legújabb formája, melynek hatására szomorú, szingli nők ezrei fogják letenni a húsklopfolót, és használják végre arra, amire való.
Például egy szép, nyers marhafelsál rostjainak kiegyengetésére, hogy a végeredmény puha, omlós, és porhanyós legyen. Így van lányok, hagyjátok azt a húsklopfolót, nem való az szögbeverésre. És ne járkáljatok akkora önbizalommal és mellénnyel a barkácsáruházakban, mert a miliő valójában gén és testidegen tőletek, valljátok be, főleg akkor, amikor megkérdezi tőletek az eladó, hány méter hosszú gurtnit szeretnétek a redőnyszereléshez. Hát, öööö, olyan normál ablakra való kellene. Szabvány ablak, szabvány redőny, tudja. Úgy hiszitek, süt belőletek az önbizalom? Mert rátaláltatok erre az anti-feminin szóra, hogy gurtni? Azt sem tudjátok, mi az. Ja, dehogynem. A gurtni az, ami leszakad, és a kezetekben marad. Nem, nem csak úgy hirtelen. Alattomosan, utálatos módon először csak foszladozik, jelezvén hogy hamarosan újabb probléma halom gördül az utatokba. Mit halom, egy szikladarab, egy rendellenesség, egy anomália, ami arcátlan módon, kiugróan belezavar a mindennapokba. Egy leszakadt redőny mellett ugyanis nem lehet egy egyedülálló nőnek normális keretek között, pihenéssel eltölteni az éjszakát, bármilyen karakán csaj is legyen ő. Mert maszkos betörők egész sorát véli látni a földszinti ablak alatt, akik csak a megfelelő pillanatra várnak, hogy behatoljanak.
Végül megérkezik a redőnyös, és leplezetlen bizalmatlansággal figyel, nem igazán érti, mit szeretnétek kezdeni azzal a két méter hosszú redőny gurtnival a kezetekben. Késő magyarázkodni, vagy a barkácsáruházra kenni a dolgot, nem fogja elvinni a balhét. A redőnyös, aki jelenleg egy pozitív hős, egy megmentő, egy semmiből előkerült hibaelhárító, elővesz egy akkora hosszú kötelet, mintha jeep safarira indulna a sivatagban, és gepárdot próbálna befogni. Igen, itt az a pont, amikor le kell ülni és el kell gondolkodni. Mert lehet három diplomád, ütvefúród, csavar és szerszámkészleted, és végül is elmondható, hogy tudod, hol az ablakmosótartály az autóban, mégis mindig, mindig arra konklúzióra jutsz, hogy kell egy férfi. És nem csak azért, hogy kivegye a kezedből a húsklopfolót, hogy drága- szívem-ne-ezzel-verjél-már-szöget-a-falba-hol-a-kalapács-megcsinálom, hanem, hogy legyen kihez odabújni, és megosztani az élet nevű társasutazást.
Nem ismerem a Bérférj weboldalt, nem tudom, milyen szempontok szerint működik. Fura egy társkereső megnevezés, az biztos. Mégis, úgy képzelem, ez nem valami olyasmi, ahol nyalka escort fiúk rendelhetők családi eseményekre, hogy ne legyen gáz, ha egyedül érkezel. Úgy képzelem a bérférjek valóban potenciális férjjelöltek lehetnek, mert tevékenységi körrel rendelkeznek, mosógépet szerelnek, kereket cserélnek, leszakadt kilincseket csavaroznak újra, és naná, hogy redőnyt is javítanak. Ha tetszik az önjelölt handyman ház körüli ténykedése és személyisége, meghívhatod vacsorára, mondjuk egy bécsi szeletre és bemutathatod, ízig-vérig nő vagy, és a klopfolót is rendeltetésének megfelelően használod. A bérférj nem hagyja, hogy sokáig keseregj szingliséged romjai fölött, és itt igazán fölösleges öntudatosan kinyilatkoztatnod, kalandorok kíméljenek. Engem személy szerint egy valami zavarna ebben a férj bérlemény dologban, méghozzá az, ha némelyik önkéntes segítő félreértelmezi státuszát és azonnal, in medias res élni kívánna házastársi kötelezettségeivel.
Nos, lányok, érdemes kipróbálni? Ezt döntsétek el, Ti.
